décembre 2007


Joyeux Noël !! 
(Et profitez-en, le lien vers notre binette à tous les trois ne sera valide que jusqu’au 2 janvier! )

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J’aime les chants de Noël. Pas trop longtemps d’avance, on s’entend, mais plus la fête approche, plus j’aime les écouter, les chanter, ça m’aide à me mettre dans l’ambiance.  Et l’une des chansons de Noël que je préfère, ne figure pas parmi les chants traditionnels ou les cantiques. C’est la version contemporaine du souhait millénaire Paix aux hommes de bonne volonté, si on porte attention aux paroles. Et ce soir, j’avais envie de vous l’offrir, qui que vous soyez qui me lisez, où que vous soyez.     

 

Grown-up Christmas list
(Amy Grant)

Do you remember me?
I sat upon your knee;
I wrote to you
With childhood fantasies.

Well, I’m all grown-up now,
And still need help somehow.
I’m not a child,
But my heart still can dream.

So here’s my lifelong wish,
My grown-up Christmas list.
Not for myself,
But for a world in need.

No more lives torn apart,
That wars would never start,
And time would heal all hearts.
And everyone would have a friend,
And right would always win,
And love would never end.
This is my grown-up Christmas list.

As children we believed
The grandest sight to see
Was something lovely
Wrapped beneath our tree.

Well heaven surely knows
That packages and bows
Can never heal
A hurting human soul.

No more lives torn apart,
That wars would never start,
And time would heal all hearts.
And everyone would have a friend,
And right would always win,
And love would never end.
This is my grown-up Christmas list.

What is this illusion called the innocence of youth?
Maybe only in our blind belief can we ever find the truth.

No more lives torn apart,
That wars would never start,
And time would heal all hearts.
And everyone would have a friend,
And right would always win,
And love would never end, oh.
This is my grown-up Christmas list.
This is my only lifelong wish .
This is my grown-up Christmas list.

Paroles et musique : David Foster et Linda Thompson Jenner, 1990

Le client a téléphoné ce matin : que des éloges sur mon travail.  Cependant, il faut que les auteurs du guide révisent les modifications que j’ai apportées et ça va prendre plus de temps que prévu; je ne devrai donc retourner qu’en janvier. 

Congé de Germaine d’ici là!  Joyeux Noël à moi!!

Je suis présentement en train d’effectuer un mandat de mise en page et révision d’un guide assez volumineux chez un client, dont je tairai le nom parce que je suis liée par une entente de confidentialité. Ce mandat doit durer trois jours en principe, quatre au plus.  La personne attitrée à répondre à mes questions, si et lorsque j’en ai, est une véritable Germaine, parle fort, voix de fumeuse, on l’entend de loin.  Peu importe ce que je lui dis, elle a une réponse, pas toujours utile ou pertinente, mais assurément, c’est LA bonne puisque c’est la sienne.

Exemple 1 :

Moi : Excusez-moi, mais serait-il possible d’avoir une copie de tel livre, à titre de référence, dans le document on indique d’insérer des articles et je n’ai pas les textes.
Germaine : C’est impossible. (point TRÈS audible) Regardez, je les ai ici, moi, vous êtes supposée les avoir.
Moi : Justement, il ne s’agit pas du même docum…
Germaine : Ben OUI!!! REGARDEZ!!!
(on compare les documents qui, effectivement, sont totalement différents)
Germaine : Ben je comprends pas, j’ai fait une copie!!
Moi (qui ne veux pas perdre du temps pour rien) : Est-ce que je peux juste avoir une copie la feuille sur laquelle figurent les articles? Comme ça je les aurais et je n’aurais pas besoin de vous dérang…
Germaine : Non, non, NON, ça se peut pas, fais une recherche dans le document et écris article XX, tu vas le trouver.
(on se dirige vers mon poste, on fait la recherche – que j’avais déjà effectuée – sans plus de résultat que la première fois)
Moi : Regardez, je vais juste le taper vite vite, alors…
Germaine me laisse recopier les trois lignes dont j’ai besoin et repart avec son document. Quinze minutes plus tard, le même problème se présente. Je n’ai pas osé aller la revoir, je ne suis contentée d’inscrire et de surligner (texte manquant); de toute façon ça va me revenir, après la révision finale de sa patronne…

Exemple 2 :

La circulation ce matin était absolument infernale. J’ai appelé depuis mon cellulaire pour l’aviser que j’arriverais un peu en retard.  Sa réponse : Booonnn… OK. À mon arrivée, elle m’apostrophe :

Germaine : C’pas normal, j’en ai d’autres ici qui viennent de St-Jean! (« J’en ai d’autres » ne veut rien dire, elle est secrétaire, pas gestionnaire)
Moi : Ont-elle des enfants? Parce que moi je tiens à partir après mon ado, question qu’il n’oublie pas de barrer la porte, ce qui est déjà arrivé, donc je pars de chez moi forcément plus tard…
Germaine : (me regarde de haut en bas, puis de bas en haut) Ah… Vous avez un enfant…

Ça a eu l’air de la surprendre, je ne sais pas pourquoi. Je n’ai même pas daigné pousser plus loin la conversation, me contentant d’un « Bon eh bien, je vais m’y mettre tout de suite, j’ai déjà perdu assez de temps ».

Vendredi le 21 décembre 2007, c’est dans combien de semaines?

Il y a une éternité que je n’ai pas publié de liste farfelue sur ce blogue.  Et aujourd’hui, ma soeur m’a envoyé un courriel qui m’a fait tellement rire, que j’ai envie de le partager avec vous. 

REMÈDES MAISON TOUT SIMPLEMENT INCROYABLES

1. Si vous êtes en train de vous étouffer avec un cube de glace, il vous suffit de vous envoyer une tasse d’eau bouillante derrière la cravate.  Presto!  Le blocage disparaîtra de lui-même.
 
2. Évitez de vous couper en tranchant des légumes; demandez à quelqu’un d’autre de les tenir pendant que vous tranchez.  
 
3. Messieurs, mettez fin aux interminables disputes avec votre tendre moitié, à propos du siège de toilette; utilisez le lavabo.
 
4. Pour traiter la pression artérielle élevée : il suffit de vous couper et de saigner pendant quelques minutes, réduisant ainsi la pression dans vos veines. N’oubliez pas d’utiliser une minuterie.

5. Une trappe à souris, stratégiquement placée sur le dessus de votre radio réveil, vous empêchera de vous rendormir après avoir arrêté l’alarme.
 
6. Si vous souffrez d’une mauvaise toux, prenez une bonne dose de laxatifs, ainsi vous aurez peur de tousser. 
         
7. Il n’est nécessaire d’avoir que deux outils dans la vie : du WD-40 et du Duct Tape.  Si ça ne bouge pas quand ça devrait, utiliser le WD-40.  Si ça bouge quand ça ne devrait pas, utilisez le duct tape.

8. En cas de confusion, souvenez-vous que tout le monde semble normal jusqu’à ce que vous appreniez à les connaître.

Pensée du jour : Certaines personnes sont comme des jouets Slinky. Ils ne servent vraiment pas à grand-chose, mais c’est toujours amusant de les voir aller quand on les pousse dans un escalier…

Ce billet ne s’adresse qu’à une seule personne : celui ou celle qui a cloné ma carte de guichet la semaine dernière et qui a vidé mon compte de presque tout ce qu’il contenait. Je suppose que je devrais le ou la remercier de m’avoir laissé 17$…

Oui, mon institution financière a des assurances, oui je serai remboursée mais… le trouble que ça cause, c’est loin d’être une partie de plaisir. Et juste avant Noël comme ça…

Juste pour le fun, j’ai fait ce test… Bon sang, mon blogue vaut plus cher que mon compte en banque!!

 


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