Côté givré


Drôle de titre?  Il se trouve que, sans s’être consultées, Maman et sœurette ont toutes les deux choisi de m’offrir des boucles d’oreilles pour mon anniversaire. Une paire, achetée en Alaska, sertie de quartz noirs et d’une agate rose. Une autre paire, provenant de la côte Est de nos voisins d’en-dessous. Qui m’ont toutes deux fait un plaisir immense! 

J’aurai les oreilles nord-sud cette saison.  Si quelqu’un n’a pas le câble, je pourrai peut-être venir m’asseoir sur sa télé…

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C’est le 29 février, aujourd’hui.  Je voulais juste l’écrire, parce que si je manque mon coup, je devrai attendre 4 ans avant de pouvoir écrire un autre billet-du-29-février.

Comme dans :

 Bonne Fête Matoue! Bonne Fête Matoue! Bonne Fête, Bonne Fêêêêêêteeeeuuhhh….  Bonne fête Matoue!

Allez, tous en choeur avec moi  (34 fois, s’il vous plaît!) :

Bonne Fête Matoue! Bonne Fête Matoue! Bonne Fête, Bonne Fêêêêêêteeeeuuhhh….  Bonne fête Matoue!

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Joyeux Noël !! 
(Et profitez-en, le lien vers notre binette à tous les trois ne sera valide que jusqu’au 2 janvier! )

Il y a une éternité que je n’ai pas publié de liste farfelue sur ce blogue.  Et aujourd’hui, ma soeur m’a envoyé un courriel qui m’a fait tellement rire, que j’ai envie de le partager avec vous. 

REMÈDES MAISON TOUT SIMPLEMENT INCROYABLES

1. Si vous êtes en train de vous étouffer avec un cube de glace, il vous suffit de vous envoyer une tasse d’eau bouillante derrière la cravate.  Presto!  Le blocage disparaîtra de lui-même.
 
2. Évitez de vous couper en tranchant des légumes; demandez à quelqu’un d’autre de les tenir pendant que vous tranchez.  
 
3. Messieurs, mettez fin aux interminables disputes avec votre tendre moitié, à propos du siège de toilette; utilisez le lavabo.
 
4. Pour traiter la pression artérielle élevée : il suffit de vous couper et de saigner pendant quelques minutes, réduisant ainsi la pression dans vos veines. N’oubliez pas d’utiliser une minuterie.

5. Une trappe à souris, stratégiquement placée sur le dessus de votre radio réveil, vous empêchera de vous rendormir après avoir arrêté l’alarme.
 
6. Si vous souffrez d’une mauvaise toux, prenez une bonne dose de laxatifs, ainsi vous aurez peur de tousser. 
         
7. Il n’est nécessaire d’avoir que deux outils dans la vie : du WD-40 et du Duct Tape.  Si ça ne bouge pas quand ça devrait, utiliser le WD-40.  Si ça bouge quand ça ne devrait pas, utilisez le duct tape.

8. En cas de confusion, souvenez-vous que tout le monde semble normal jusqu’à ce que vous appreniez à les connaître.

Pensée du jour : Certaines personnes sont comme des jouets Slinky. Ils ne servent vraiment pas à grand-chose, mais c’est toujours amusant de les voir aller quand on les pousse dans un escalier…

« Hey M’man, y a une fille à l’école, j’sais pas qui c’est, mais… elle a un bouton sur le nez, que si tu pèses dessus, j’suis sur que sa porte de garage S’OUVRE!! »

Je ne sais pas où il va les chercher…

Ce midi, en page 30 du Journal de Montréal d’aujourd’hui, ce titre a capté mon attention :

« Une pétition pour fermer une fourrière »

Le problème, c’est que mon cerveau en a fait une contrepèterie avant que je n’aie eu le temps de bien le lire. Autrement dit, j’ai lu ce que mon cerveau suggérait AVANT de lire le titre réel…

Docteur, j’ai besoin de repos…

NDLR : une contrepèterie est un jeu de mots qui consiste à inverser certains phonèmes ou certaines syllabes d’une phrase, pour obtenir une nouvelle phrase, avec souvent un sens cocasse, voire grivois. Par exemple : Manon, t’es sensuelle → Samson, t’es manuel… L’inventeur du procédé serait, dit-on, François Rabelais.

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